Att älska som en marknadsföringsavdelning

När du går in på din lokala matvarubutik och tar upp en vara kan du vara säker på att bolaget som producerat varan har en marknadsföringsavdelning, eller har anlitat en marknadsföringsbyrå. Allt för att få dig att komma ihåg produkten när du står där på Ica och undrar: "Heinz eller Felix?"

Marknadsföring går i korthet ut på att med hjälp av fördomar komma in under skinnet på specifika köpstarka grupper. Att få dig att känna att du passar ihop med en viss produkt. Så, vilken produkter ska du använda?

Coca Cola Light
Den kvinnliga läsken! För tjejiga tjejer som gillar rosa, mode och tydligen marionettdockor.

"Vi är smala och talar spanska, det har vi Cola Light att tacka för."

McDonalds
Hit går barnen och hälsonördarna. Happy Meal och Sallad åt alla. Bönder har på senare år även dem blivit viktiga för donken.

"Av mig blir du smal, och snygg."

Zalando
Zalando riktar sig för det otränade öga mot män, mot män som är trötta på sina shoppande kvinnor. Män som är trötta på att flickvänner och fruar gör slut på matkassan för att köpa klackskor och örhängen. Men låt er inte luras, Zalando VILL sälja klackskor och örhängen. De är luriga de där marknadsförarna. 

"Jag vill inte att min fru ska handla saker, för jag kommer från 1800-talet."

 

Historielektion: Världens kortaste krig

Ibland kommer Folkbildaren in i mig, jag blir alldeles varm i kroppen och skägget växer ett par decimeter.  Min röst förändras och låter som i en journalfilm från 1942. När Folkbildaren infinner sig i min kropp vill jag lära och lära ut, jag vill att informationen ska få vingar och flyga ut till alla människor, stora som små.

Idag tänkte jag berätta för er om det Anglo-Zanzibariska kriget, världens kortaste krig.

Året är 1896, skådeplatsen är Zanzibar, en ganska liten ö utanför Tanzanias kust.

Där är Zanzibar!

Sultanen, Sayyid Hamid ibn Thuwayni, har just dött. Då stiger hans brorson upp på tronen och likt en treåring som vill ha Daimstrut så pekar han på Zanzibar och säger:

- Oj vilken fin ö, den vill jag ha. Nu är den min.

Detta tycker inte Storbritannien om, de vill ha dit en annan sultan. Någon som är lite mer vänligt inställd till kolonialism. Så, det uppstår komplikationer. Jag gissar att meningsutbytet lät ungefär såhär:

- Hörru, du får gå ner från tronen. Vi har redan lovat en annan kille att han ska få sitta där.

- Nä, jag sitter bra här, jag är sultan nu. Så det så.

- Okej, men om vi säger såhär... Gå ner från tronen, annars så bombar vi skiten ur din lilla rövlort till ö. Du får två dagar.

- Fakk Joo! sa sultanen och la på.

Storbritannien, som inte gillar att få fingret, gjorde slag i sak och skickade fem av sina modernaste slagskepp och kryssare till Indiska oceanen, utöver det även 1000 soldater.

Brittisk kryssare, St. George, stället siktet på sultanens palats i Zanzibars huvudstad

Två dagar gick, den nya sultanen satt kvar. Engelsmännen börjar skjuta på sultanens palats med allt de fem krigsskeppen förmår. 38 minuter och ett trasigt slott senare så hissar sultanen den vita flaggan. Världens kortaste krig är till enda.

Förluster Zanzibar: 500 döda. 3 slagskepp, 1 palats.

Förluster Storbritannien: 1 skadad.

Kontemporära Cynikers Loggbok.

[*något, då folk som är pedofiler och pratar om tv-apparater visserligen är människor men inte bör tilltalas som sådana]

Disney vill döda dina föräldrar

Förlåt för den potentiellt missvisande titeln, men att mörda föräldrar är något av en specialitet hos Disney. Nedan har vi ett antal filmer med mer eller mindre trasiga familjeförhållanden. Jag har valt minst en film från alla årtionden Disney producerat familjeinriktad underhållning.


Snövit och de sju dvärgarna (1937)
Till att börja med, låt oss glömma det faktum att Snövit söker skydd hos sju främmande män. Det är något som utbildad personal får ta hand om. Snövits pappa dör och styvmamman lejer en jägare för ett beställningsmord.

8 av 10 trasiga familjepoäng

Pinocchio (1940)
Ensam man som troligtvis aldrig haft någon flickvän lever på att snickra leksaker. Saknar barn, verkar även sakna basala kunskaper om hur barn blir till.

2 av 10 trasiga familjepoäng

Askungen (1950)
Både mor och far till Askungen är döda, lägg till på det två extremt störiga styvsystrar och en styvmamma som sätter pennalism och misshandel i system. Inga mordförsök dock, till familjens plussida.

5 av 10 trasiga familjepoäng

Pongo och de 101 dalmatinerna (1961)
En veritabel solskenshistoria i disneysamamhang. Inga dödsfall och alla filmens föräldrar beter sig som sig folk. Denna film tar jag med som motvikt i Disneys annars rätt blodiga katalog.

0 av 10 trasiga familjepoäng

Bernard och Bianca (1977)
Ung föräldralös flicka blir kidnappad av kvinna med fäbless för stora juveler. Familjeförhållandena på den flodbåt kvinnan har sitt tillhåll är sådär bra då tjejens närmsta familjemedlemmar blir två krokodiler.

7 av 10 trasiga familjepoäng

Oliver och Gänget (1988)
Förlagan till denna film är Charles Dickens Oliver Twist så... Tja, taskiga familjeförhållanden är att vänta. Ung katt blir adopterad av tjyvband efter att ha blivit dumpad i låda på gatan. Deppigt.

6 av 10 trasiga familjepoäng

Lilla sjöjungfrun (1989)
Ariels mamma finns ingenstans att tillgå och fadern har uppenbara aggressionsproblem. Stor syskonskara, vilket måste underlätta tröstandet när pappa gått loss med treudden.

3 av 10 trasiga familjepoäng

Lejonkungen (1994)
Simbas pappa, Mufasa, blir brutalt mördad av sin bror Scar. Jag undrar hur deras föräldrarelation såg ut.

7 av 10 trasiga familjepoäng

Lilo & Stitch (2002)
En ung kvinna uppfostrar sin lillasyster för att, otippat, båda föräldrarna är döda. Visserligen har syskonen det bra tillsammans, men det känns uppenbart att det saknas föräldrar i hemmet.

4 av 10 trasiga familjepoäng, mest på grund av avsaknaden av mordkonspirationer

Trassel (2010)
Rapunzel har båda föräldrarna kvar, men hon har inte träffat dem sen hon var kring ett år gammal. Istället har hon uppfostrats av en kvinna som utnyttjar hennes hårs magiska egenskaper.

4 av 10 trasiga familjepoäng


Såja, det var cirka en femtedel av Disneys klassiska filmskatt. Tråkigt läsning såklart. Att Disney hatar barn är en svår tanke att förlika sig med, men varför annars döda deras föräldrar?

"Farbror Walt sa att allt skulle bli bra, han ljög..."

Topp 5: Bästa namn på fiktiva elaka personer från min ungdom

5. Mårran
Främst för att hon är den läskigaste karaktären i ett barnprogram någonsin, och för att hon faktiskt har ett namn som är mindre skräckinjagande än vad själva karaktären är. Många tar i från tårna och vräker på med outtalbara konsonanthärvor (Ugluk, Nyarlathotep, Chthullu) men Mårran behöver inte förlita sig på sitt namn, utan sprider kyla och dålig stämning ändå. Respekt!

4. Cruella de Vil
Klassisk ordlek, tydligt, matchar väldigt bra med karaktärens personlighet. Ett habilt nemesisnamn!

3. Blod-Svente feat. Jocke med Kniven
 Blod-Svente är ett helt vansinnigt namn, vilket jag verkligen uppskattar. Det verkar som om Astrid Lindgren ofta gick in i något slags Crazy-mode när det var dags att döpa antagonister (Jfr Ruskprick och Knorrhane, Prussiluskan, Tjoffsan o.s.v), Dessutom gillar jag idén om att bovar kommer i par. Jag skulle förövrigt gärna se listan på namnen som inte riktigt höll måttet till Pippi på de sju haven... Lymfa-Bertil & Kärnvapen-Conny?

2. Don Karnage
Ökänd luftpirat med ett riktigt fett namn. Spindelmannen har ju en fiende vid namn Carnage, vilket inte alls är lika coolt. Det är det lilla lilla Don:et som gör't, ingjuter fruktan vid första stavelsen.

1. Guld-Ivar Flinthjärta 
Det i särklass bästa onding-namnet i kulturhistorien! Det kan inte bli mycket mer ondskefullt och tydligt än såhär, Guld-Ivars två främsta (enda?) egenskaper är: 1. ett sjukligt intresse för pengar och 2. total brist på empati. Kort, koncist och dessutom ligger det fruktansvärt bra i munnen. Grattis!

Aftonbladets startsida

Än en gång har jag halkat in på Aftonbladet.se och än en gång har jag stört mig något alldeles kopiöst på flera rubriker och artiklar. Varsågoda:

Till skillnad från alla andra lik som hittas dumpade i skogen så var denna mannen (kanske) försvunnen.

Att stjäla 250 000 000 är väl en sak, men att göra det i smyg, nej vart är världen på väg? När jag stjäl en kvarts miljard då är jag i alla fall öppen med det.

På ett år så hade hennes hårfärg... förändrats. Allvarligt talat, vad är skillnaden på dessa bilder förutom hårfärgen?

Så, nu har jag koketterat klart. Det är alltid skönt att vara taskig mot Aftonbladet. Men det börjar kännas som att sparka neråt. Lite som att kasta sand i ögonen på en katt med förståndsnedsättning.

Jaja, så länge de är Sveriges största dagstidning så står jag här med sand i handen, redo att kasta.

Puss.

Ordvits #16

Ordvits #15

För att följa oss reguljärt kolla in vår facebooksida: https://www.facebook.com/Ysterhet1

Ysterhetenkrönikan Presenterar: Den standardiserade hälsningsavståndslagen; ett manifest.

Jag är rätt liberal i hur jag ser på samhället. Vissa regleringar måste göras av staten men i privatlivet tycker inte att vi ska röras allt för mycket av begränsningar; vi bör leva under anarki på det sociala planet har jag tyckt.

Tills nu...

Jag föreslår staten ska införa ett standardiserat och lagstadgat hälsningsavstånd. Det finns inget jobbigare än att se en person man känner igen på femtio meters avstånd och denne bestämmer sig för att hälsa vid trettiometerssträcket. Då återstår det att känna sig som en strandad val vid Normandie på dagen D.
Det gör de kvarvarande trettio metrarna till en outhärdligt obekväm dövande tystnad som dessutom pepprar en full av metaforiska kulor av eländet; man ser personen som representerar kulorna flyga mot en med raska steg.
Det känns lite som att ligga på en palliativ avdelning och invänta döden, man vet att när det hela är förbi behöver man inte oroa sig längre. 

Detta borde vara förbjudet och straffbart med dagsböter! Det vill säga om man inte efterlever vissa principer.

Princip 1: All ögonkontakt bör undvikas innan femton meters avstånd. Innan det ägnar man sig åt att kolla på moln eller inspektera marken. 
Princip 2: Efter femtonmetersträcket kan man etablera ögonkontakt och yttra en hälsningsfras på. Man kan stanna och konversera lite hastigt om man anser det vara en adekvat handling. Om man misslyckas eller undviker detta agerar man enligt princip 3.
Princip 3: När man är vid tremetersgränsen finns endast en åtgärd att tillgå. Man nyttjar en igenkännande neutral nickning. Vid händelse av möte med fientlig person ter sig att ignorera denna mer lämpligt.

Det är på detta sätt vi ska lära människor att leva i ett helt fritt samhälle. För att i ett samhälle där man infört ett standardiserat hälsningsavstånd är alla lika. Ingen behöver känna sig obekväm och luddiga sociala regler blir en föråldrad företeelse.
Alla korten ligger på bordet. Överraskningshälsningarnas tid är över; vi behöver inte oroa oss för Gestapoliknande fasoner. INGA MER LÖMSKA RYGGKNACKNINGAR PÅ AFFÄREN!

Endast genom den standardiserade hälsningsavståndslagen kan vi skapa ett helt fritt samhälle. Utan att oroa sig över nästkommande sociala drabbning kan vi ägna oss åt sånt som är viktigt i livet: Förutsägbarhet, tystnad och måttlig mängd ögonkontakt.

Dålig lokalisering

Idag tänkte jag tala med er om Lokalisering. Inte översättning, utan allt det som är runt en översättning. Att omsätta översättningen rätt. Säg att en karaktär talar rysk/engelska i en film, om man dubbar den filmen bör man välja en skådis som bryter på ryska även på dubbningspråket. Så, till mitt case, titta på videon och läs sedan vidare.

Här ser vi två älgar som talar engelska, men mer ändå. De talar engelska med accent från Kanada. Detta vet jag eftersom jag följer How I Met Your Mother. Det skojas frisk om Kanada i den serien. Alltså, två älgar från Kanada, känns väl helt självklart eller hur? Så, hur väljer då svensken att "Lokalisera" dessa älgar? Tittat på videon härunder.

Älgarna talar... skånska. vem kom på det? På originalspråket talar älgarna med en skojig accent som passar bra ihop med var de kommer ifrån och var filmen utspelar sig. På svenska talar älgarna med dialekt som härstammar från södra delen av Sverige där älgar är mycket ovanliga och landskapet är långt ifrån vad filmen visar. Idioti.

"Gör det bättre själv då!" säger den klentrogne. Och det ska jag. Hade jag fått lokalisera denna översättning hade älgarna talat.... Finlandsvenska!

Finland, Sveriges Kanada! (Obs, min bästa mening någonsin.)

Så, ring till närmsta lokalpolitiker och kräv att i nästa utgåva av den underbara filmen Björnbröder skall älgarna spelas av Mark Levengood och Andé Wickström.

"Jag skulle bli världens bästa älg"

"En svensk tiger, en finsk älg"

Tack för mig.


(Bilderna stal jag från The Interwebs och jag vet inte vem upphovsmannen är, berätta inte för någon okej?)