Kontemporära Cynikers Loggbok

Kontemporära Cynikers Loggbok.

Kontemporära Cynikers Loggbok

Kontemporära Cynikers Loggbok.

Kontemporära Cynikers Loggbok.

Nazimacka

Skillnaden mellan en nazistmacka och en helt vanlig svensk macka kan ibland vara väldigt liten. Lite som skillnaden mellan en nazist och en helt vanlig svensk.

(Alltså. Det är inte osten, huden alltså, som avgör. Utan vad som ligger på. Paprikan. Om man har en tatuering till exempel. Ovanpå osten, huden alltså. Föreställande en ostmacka. Med en svastika på, gjord av paprika. Då kanske man ska ta sig en funderare. Borde kanske inte blivit nazist. Och borde kanske inte tatuerat sig på tom mage. Risifrutti.)

Kontemporära Cynikers Loggbok.

Saker den oskyldiga Sd:arn säger.

Youtubetrams

Vill inte vara ett totalt smartass, men jag tror att det är copyright infringement även om hen inte menar det. 

Kontemporära Cynikers Loggbok.

Dubbel Bestraffning, igen.

Blir jag inte tvingad att sätta på mig slöjan så blir jag misshandlad när jag bär den. 

Det verkar inte spela någon roll vad jag tar på mig, stryk får jag ändå. 

Tänk så tokigt det kan vara.

Filmpitch till Hollywood

Eftersom jag är ett fan av freeware så tänkte jag härunder gratispitcha alla filmskapare.

Filmen börjar med en inzoomning på en facebooktidslinje, en persons senaste inlägg i fokus: "Gilla om du gillar mig". Den första kommentaren lyder: "Faaan! Lever du på Likes eller?!?!"

Titelskärm med förtexter

Ny bild, människor går runt på stan och tar bilder med sina smartphones, mer än idag. Alla verkar befinna sig på sociala nätverk. De försöker posta intelligenta, tiggande, snygga eller på andra sätt like-genererande kommentarer eller bilder. Det verkar vara en mani. Det är en mani, människor dör inte längre av svält, vätskebrist eller sjukdomar, inte ens av ålder. Vetenskapen har eliminerat naturliga dödsfall.

Alltså, ingen dör av naturliga orsaker, forskningen har kommit för långt. Men för att hålla jordens befolkning i schack så måste folk dö, annars skulle vi inte få plats längre och datorerna skulle inte räcka till. Något måste hända, samhället måste gå in och på något sätt bestämma vilka som varje dag måste dö.

Någon tänker till: "Varför inte döda dem som ingen gillar?" Facebook går in och styr upp. Användarkonto på hemsidan är lagstadgad från 18 års ålder. När du blivit myndig måste du leva på dina Likes. De som får minst likes varje dag... måste dö.

Tänk "In Time", fast bra. Kändisar som Rihanna och Justin Bieber cruisar genom livet med enkla statusrader, medan okända obskyra journalister och death-metalband måste jobba hårt för sina gillanden. Otäckt va! Men var inte oroliga, det slutar lyckligt. Om det inte är Guy Ritchie som regisserar, för då vet ingen hur det slutar.

Varsågoda att börja filma, gärna imorgon.

Här passar det kanske att tipsa om vår facebook-sida?
https://sv-se.facebook.com/Ysterhet1

Ysterhetenkrönikan presenterar: När Fredrik grät i fikarummet.

Solen sken, fönstren var putsade och det luktade kaffe. Humöret var på topp på marknadsavdelningen. Sen kom Fredrik in i fikarummet, synbart nedtyngd.
Utav någon slags påklistrad medkänsla frågade Bitten honom vad som var fel.
- Det är pinsamt att berätta, svarade Fredrik moloket.
Bitten försökte igen:
- Men vad är det som är fel Fredrik?

Kaffelukten började härskna och solen gick i moln. Alla förutom Bitten kollade avigt på tapeten eller golvet; fönstren var dock fortfarande rena.
Fredrik svarade:
- Charlotte tog mig i skrevet. Innan lunchen så kom hon fram till mig, kollade mig djupt i ögonen och tog hårt tag i mina kulor.
Bitten såg chockerad ut och utstötte:
- Men varför i helvete gjorde hon det?
Fredrik började gråta, från djupet av sitt hjärta gråta. Tilltaget sade han:
- Jag vet inte... Jag vet verkligen inte. Jag har inte gjort något.

Det började mumlas bland resten av människorna i rummet, det var som ett ljus hade gått upp för vissa. Matriarken Bitten insåg att här låg en nekrofilvåldtagen hund begraven. Upprört frågade hon:
- Har det här hänt er alla?!

En efter en kom historierna fram. Matilda, Adnan, Josef och Fanny hade alla blivit sexuellt trakasserade av Charlotte. Det fanns tydliga våldsinslag med i bilden. Uppercuts mot brösten, snöskyfflar slagna mot baken, ninjasparkar rakt upp i fittan; riktiga överträdelser.
Hela högen insåg att de måste rapportera det här till ledningen. Att ha en marknadsavdelningschef som trakasserar sina underordnade går inte.
De begav sig iväg i samlad trupp till översta våningen tar ledningen satt; revoltkänslan stod dem upp till knäna, om inte ännu längre.

Kvar i fikarummet satt jag, Bitten, Tomas och Kerstin. Kristina var på muggen. Tomas sade:
- Det var väldigt modigt att Fredrik faktiskt vågade komma fram det det hela.
Alla svarade jakande.
Vi samtalade ett tag till, men allt vi sade var egentligen omformuleringar av det vi egentligen tänkte. Det ville liksom inte komma för sig att verkligen påtala det vi alla tänkte. Kerstin försökte:
- Jag gråter mest hemma, det är så svårt att göra det "in-public."
Kristina som kom ut från muggen frågade lättad men nyfiken:
- Vad pratar ni om?
Kerstin svarade:
- Fredrik grät.

Vi gick som katter runt den heta gröten ett tag till. Men varje arbetsplats har sin hjälte och som vanligt tog Bitten steget ut och sade bryskt:
- Det finns fan ingenting mer patetiskt än en gråtande man!
Alla svarade instämmande:
- Men precis, precis! Det var exakt det vi tänkte!

Vi fortsatte extremt lättade att fika. Fredriks patetiskt dåliga attityd hade lämnat rummet med honom och de andra offren; kaffedoften var än en gång jämställt ljuv.

Kontemporära Cynikers Loggbok.

Kontemporära Cynikers Loggbok.

Kontemporära Cynikers Loggbok.

Fiktiv Goldman Om Sovjet.

Vem är Emma Goldman?

Dubbel bestraffning och hyckleri.

- Irans regim är en hemsk och ondskefull diktatur, fy!

- Ta hit invandrare från Iran, nej fy! De är ju muslimer som vill döda oss!

Varför flyr de om de tycker som den elaka regimen? Borde inte de som flytt rent tekniskt tycka raka motsatsen mot Irans regering och om det nu är så illa i Iran, borde vi inte hjälpa dem?

- Tjejer som klär sig horigt får skylla sig själva!

- Vadå, du ser ju ut som en ko, ingen vill våldta dig!

Klär du dig sexigt och sminkar dig så är du en hora, klär du dig inte sexigt och går osminkad, en ko.

- Folk tar illa upp bara man säger Negerboll i det här jävla landet!

- JÄMNSTÄLLDHET? Håll käften då, PK-SVIN!

Så, arg för att man inte får säga vad man vill "I det här jävla landet". Blir arg när jag säger vad jag vill "i det här jävla landet"...

Inte världens roligaste inlägg idag. Förlåt, men svart humor är också humor. Har jag hört. Här en skojig bild som plåster på såren:

Det är en trattfiol, världens bästa instrument.

Genitalieballad

Bildkällor

Historielektion: Livräddare från 1800-talet

En ny historielektion för alla vetgiriga. Information är som mat, fast utan allt kladd.

Idag tänkte jag tala om historien, alltså om sånt som hänt förr. Jag tänkte börja med ett ställningstagande, sen tänker jag jobba vidare utifrån det:

"Förr i tiden var det enklare att rädda liv"

Vi tar oss till Krimkriget, 1853. En kvinna vid namn Florence Nightingale rör upp känslor bland fältskärrar och doktorer med att komma med helt störda ideér, transkribering härunder:

- Hörni, killar! Kan ni inte tvätta händerna när är klara med att skära av den där kallbranden, alltså, tvätta er innan ni börja med nästa patient? 
- Tvätta händerna? Haha, kvinnortrams... Nej, vi tar ett rejält glas gin istället.
- Bra idé, att tvätta sig med alkohol...
- Tvätta? Nej för helvete, vi dricker det.
- Full och skitig är inget sätt att operera en människa på.
- Vad fan vet du egentligen?

Enligt obekräftade källor var hennes mailadress: handtvål_20@altavista.com

Men, Nightingale fick igenom sina förslag och dödligheten i fältsjukhusen sjönk. En annan "skön lirare" var Ignaz Semmelweis. Ignaz var förespråkare av hygien och ville undersöka om man kunde sänka barndödligheten på sjukhuset där han jobbade. Hans chef höll inte med om ämnets vikt och tyckte att Ignaz skulle lägga tid på bättre saker. Som tur är så struntade Ignaz alldeles fullständigt i sin chef. Istället kom han underfund med att doktorer som just utfört en obduktion bör tvätta händerna innan denne fortsatte med nästa syssla, till exempel att förlossa barn. Effekten av detta, dödligheten  vid barnsängfeber sjönk rejält. 

"Jag är för hygien och mot att barn dör"

Så, vad tar vi med oss av detta? Jo, tvätta händerna, annars dör folk.

Udda Moment.

Ibland går åldringar med en boombox på rullatorn och lyssnar på upplyftande låtar. Udda saker händer i Ysterhetenland.

Kontemporära Cynikers Loggbok

Inverterade Ord #12

Ordvits #17

Hej!

Äntligen är jag tillbaka, jag har gjort en resa, en inre resa (och i en bil). Här är resultatet:

Udda Moment

Ysterhetenkrönikan presenterar: Att sadla om efter att man varit Chef för en militärjunta.

Historien om Raoul Cedras är en intressant en. Född 1949 på Haiti, ett land med mer kupptitlar än Bayern München. Uppväxt under en trevlig pittoresk familjediktatur var det ju svårt att inte välja en yrkesbana som militärofficer om man verkligen vill bli någonting; vilket var exakt vad Raoul gjorde.
Utbildad av amerikanska trupper blev han vald att hantera säkerheten under valet på Haiti '90-'91. Detta visade sig i efterhand inte så smart eftersom Raoul, pålitlig som han är, hjälpte till att störta den första demokratiskt folkvalda presidenten strax efter valet. Därmed blev han de facto befälhavare över Haiti på grund av hans position i armén.

Cedras var dock ingen dum diktator. Han föredrog att ha andra politiker som officiella presidenter medan han själv stod bakom den egentliga makten. Under hans tid som diktator över Haiti ägnade sig hans styrkor sig åt att bryta mot mänskliga rättigheter, döda och våldta ett par tusen människor allt för att hålla befolkningen i schack.

Människor blir givetvis rätt lack på sånt efter ett tag så protester uppstod trots allt våld. Man protesterade mot regimen och för att den tidigare folkvalde presidenten skulle återfå sin plats. Mysfarbrorn Raoul hade ju blivit bekväm med att få som han ville, så han såg då till att slå till mot en av kåkstäderna där protesterna hade hållits. Tidigt på morgonen så gick soldater och paramilitära trupper in i kåkstaden Raboteau för att arrestera människor; även kvinnor och barn. Vissa fick ligga ned i öppna avlopp och folk som sprang blev skjutna. Det hindrade inte dessa idioter med vapen att hobbyskjuta lite på de invånare som hämtade ved till sina brasor också.
En välskött manöver tyckte man lite sådär självbelåtet med sina vapen på axeln. Dem jävlarna slog ju inte ens tillbaka!

USA insåg ju att detta inte såg så himla bra ut. Så man bestämde sig för att gå in och hjälpa. Raoul och andra  högt uppsatta i militärjuntan flydde då ur landet. Han blev senare dömd i sin frånvaro för brott mot mänskligheten, tortyr, mord och frihetsberövande.
Gamle Raoul hamnade i det närliggande Panama; det där landet med kanalen. Då hela den här militärofficergrejen inte funkat så bra för honom så sadlade han om och började sedermera jobba med datorgrafik i Panama City.

Visst är det skönt när folk har modet att byta yrkesbana sent i livet?

Inverterade Ord #11

Kontemporära Cynikers Loggbok.

Ysterhetenkrönikan Presenterar: Den moderna statssocialistens våndor.

Den store ledaren Cleeeeanin. 

Att vara statssocialist i dagens samhälle är jobbigt. För det första så hatar man lite paradoxalt överheten och ändå ska man lyckas förlika sig med tanken att man ska underkasta sig staten. Ja, för folkets bästa då... Jag tror ju givetvis inte på gud - folkets opium ni vet - men en centralisering av makten måste jag ju få lov att säga är värt den realsocialism som våra ledare ska leda oss till.

Det värsta är när jag måste kompromissa i denna vidriga kapitalistiska blandekonomi. Jag var tvungen att köpa ett Playstation 3 här om dagen. Det är hemskt beklagligt att det tog så lång tid innan denna utopiska bit av plast sattes här på jorden av oss arbetare. Om kapitalisterna inte satt käppar i hjulet för revolutionen så är jag rätt säker på att Sovjet Unionen hade producerat en PS3:a på redan tjugotalet; en riktigt Bolshevikmaskin.

Men för att uppnå konsumentjämställdhet i dagens Sverige måste jag spendera mina hårt tjänande pengar på en multimediakonsol. Min iPhone fick jag däremot subventionerad på omvägar eftersom jag köpte den när jag gick på försörjningsstöd. Leve Marx! Prisa Lenin! Länge leve Jobs!

Jag firade den segern i klasskampen med att köpa snus och folköl (ett väl valt namn till en sån uppenbar proletariatsdryck!) Inhandlade även lite hembränt för att alkoholskatten förhindrar min alkoholism och är därmed ett kapitalistiskt påfund. Den förhindrar proletariatets diktatur att råda!
Däremot kan det vara lite svårt för oss mesiga arbetare att faktiskt ta beslut själva, så vi att låta revolutionärer med ta besluten åt oss. Det är ju det mest rättvisa. Lenin, Trotsky och Castro är hyvens killar. Så länge man inte kritiserar dem. Fast det är ju förståeligt. Dem tänker ju bara på arbetarnas bästa och är sin visdom arbetarklassens stora förkämpar. De efterlever även alla militära och aristokratiska stereotyper jag beundrar; allt i folkets tjänst.
Vilka klippor.

Bill Gates och Jimmy Wales ska dock störtas. Jävla kapitalistiska fejksolidariska idioter! Vem tror den att dem är? Engels?! Snubbarna har ju inte ens skägg eller besitter några som helst aristokratiska kvalitéer. En riktigt representant för arbetarnas revolution klär sig i frack! Inget skriker klasskamp mer än en fin kostym och lite hemorrojder ala Marx!
Represtenin' the working class through anal pain, yo! På vilket sätt har Gates och Wales egentligen lidit för våra synder?

Ingen klass - bara stil.
// Den moderna statssocialisten.

Inverterade Ord #10 (Kulten om Glenn)

Det finns en samhällskonspiration. Glenn influerar allt. Han är världens egentliga härskare. Det förklaras lite luddigt i en tidigare post.
Det är därför jag dedikerat 'Inverterade Ord #10' till Glenn. I Australien har de tagit fram ett ytdesinfekterande spray som består av totalt tjugo Glenn. Kraften går inte att förnekas. Glenn tjugo dödar både salmonella och dålig lukt. DET ÄR MER ÄN VAD DIN PATETISKA GUD GÖR!

Kulten Om Glenn är alltid närvarande. Den återkommer på Ysterheten inom kort.

Ödmjuka troende själar.

Att älska som en marknadsföringsavdelning

När du går in på din lokala matvarubutik och tar upp en vara kan du vara säker på att bolaget som producerat varan har en marknadsföringsavdelning, eller har anlitat en marknadsföringsbyrå. Allt för att få dig att komma ihåg produkten när du står där på Ica och undrar: "Heinz eller Felix?"

Marknadsföring går i korthet ut på att med hjälp av fördomar komma in under skinnet på specifika köpstarka grupper. Att få dig att känna att du passar ihop med en viss produkt. Så, vilken produkter ska du använda?

Coca Cola Light
Den kvinnliga läsken! För tjejiga tjejer som gillar rosa, mode och tydligen marionettdockor.

"Vi är smala och talar spanska, det har vi Cola Light att tacka för."

McDonalds
Hit går barnen och hälsonördarna. Happy Meal och Sallad åt alla. Bönder har på senare år även dem blivit viktiga för donken.

"Av mig blir du smal, och snygg."

Zalando
Zalando riktar sig för det otränade öga mot män, mot män som är trötta på sina shoppande kvinnor. Män som är trötta på att flickvänner och fruar gör slut på matkassan för att köpa klackskor och örhängen. Men låt er inte luras, Zalando VILL sälja klackskor och örhängen. De är luriga de där marknadsförarna. 

"Jag vill inte att min fru ska handla saker, för jag kommer från 1800-talet."

 

Historielektion: Världens kortaste krig

Ibland kommer Folkbildaren in i mig, jag blir alldeles varm i kroppen och skägget växer ett par decimeter.  Min röst förändras och låter som i en journalfilm från 1942. När Folkbildaren infinner sig i min kropp vill jag lära och lära ut, jag vill att informationen ska få vingar och flyga ut till alla människor, stora som små.

Idag tänkte jag berätta för er om det Anglo-Zanzibariska kriget, världens kortaste krig.

Året är 1896, skådeplatsen är Zanzibar, en ganska liten ö utanför Tanzanias kust.

Där är Zanzibar!

Sultanen, Sayyid Hamid ibn Thuwayni, har just dött. Då stiger hans brorson upp på tronen och likt en treåring som vill ha Daimstrut så pekar han på Zanzibar och säger:

- Oj vilken fin ö, den vill jag ha. Nu är den min.

Detta tycker inte Storbritannien om, de vill ha dit en annan sultan. Någon som är lite mer vänligt inställd till kolonialism. Så, det uppstår komplikationer. Jag gissar att meningsutbytet lät ungefär såhär:

- Hörru, du får gå ner från tronen. Vi har redan lovat en annan kille att han ska få sitta där.

- Nä, jag sitter bra här, jag är sultan nu. Så det så.

- Okej, men om vi säger såhär... Gå ner från tronen, annars så bombar vi skiten ur din lilla rövlort till ö. Du får två dagar.

- Fakk Joo! sa sultanen och la på.

Storbritannien, som inte gillar att få fingret, gjorde slag i sak och skickade fem av sina modernaste slagskepp och kryssare till Indiska oceanen, utöver det även 1000 soldater.

Brittisk kryssare, St. George, stället siktet på sultanens palats i Zanzibars huvudstad

Två dagar gick, den nya sultanen satt kvar. Engelsmännen börjar skjuta på sultanens palats med allt de fem krigsskeppen förmår. 38 minuter och ett trasigt slott senare så hissar sultanen den vita flaggan. Världens kortaste krig är till enda.

Förluster Zanzibar: 500 döda. 3 slagskepp, 1 palats.

Förluster Storbritannien: 1 skadad.

Kontemporära Cynikers Loggbok.

[*något, då folk som är pedofiler och pratar om tv-apparater visserligen är människor men inte bör tilltalas som sådana]

Disney vill döda dina föräldrar

Förlåt för den potentiellt missvisande titeln, men att mörda föräldrar är något av en specialitet hos Disney. Nedan har vi ett antal filmer med mer eller mindre trasiga familjeförhållanden. Jag har valt minst en film från alla årtionden Disney producerat familjeinriktad underhållning.


Snövit och de sju dvärgarna (1937)
Till att börja med, låt oss glömma det faktum att Snövit söker skydd hos sju främmande män. Det är något som utbildad personal får ta hand om. Snövits pappa dör och styvmamman lejer en jägare för ett beställningsmord.

8 av 10 trasiga familjepoäng

Pinocchio (1940)
Ensam man som troligtvis aldrig haft någon flickvän lever på att snickra leksaker. Saknar barn, verkar även sakna basala kunskaper om hur barn blir till.

2 av 10 trasiga familjepoäng

Askungen (1950)
Både mor och far till Askungen är döda, lägg till på det två extremt störiga styvsystrar och en styvmamma som sätter pennalism och misshandel i system. Inga mordförsök dock, till familjens plussida.

5 av 10 trasiga familjepoäng

Pongo och de 101 dalmatinerna (1961)
En veritabel solskenshistoria i disneysamamhang. Inga dödsfall och alla filmens föräldrar beter sig som sig folk. Denna film tar jag med som motvikt i Disneys annars rätt blodiga katalog.

0 av 10 trasiga familjepoäng

Bernard och Bianca (1977)
Ung föräldralös flicka blir kidnappad av kvinna med fäbless för stora juveler. Familjeförhållandena på den flodbåt kvinnan har sitt tillhåll är sådär bra då tjejens närmsta familjemedlemmar blir två krokodiler.

7 av 10 trasiga familjepoäng

Oliver och Gänget (1988)
Förlagan till denna film är Charles Dickens Oliver Twist så... Tja, taskiga familjeförhållanden är att vänta. Ung katt blir adopterad av tjyvband efter att ha blivit dumpad i låda på gatan. Deppigt.

6 av 10 trasiga familjepoäng

Lilla sjöjungfrun (1989)
Ariels mamma finns ingenstans att tillgå och fadern har uppenbara aggressionsproblem. Stor syskonskara, vilket måste underlätta tröstandet när pappa gått loss med treudden.

3 av 10 trasiga familjepoäng

Lejonkungen (1994)
Simbas pappa, Mufasa, blir brutalt mördad av sin bror Scar. Jag undrar hur deras föräldrarelation såg ut.

7 av 10 trasiga familjepoäng

Lilo & Stitch (2002)
En ung kvinna uppfostrar sin lillasyster för att, otippat, båda föräldrarna är döda. Visserligen har syskonen det bra tillsammans, men det känns uppenbart att det saknas föräldrar i hemmet.

4 av 10 trasiga familjepoäng, mest på grund av avsaknaden av mordkonspirationer

Trassel (2010)
Rapunzel har båda föräldrarna kvar, men hon har inte träffat dem sen hon var kring ett år gammal. Istället har hon uppfostrats av en kvinna som utnyttjar hennes hårs magiska egenskaper.

4 av 10 trasiga familjepoäng


Såja, det var cirka en femtedel av Disneys klassiska filmskatt. Tråkigt läsning såklart. Att Disney hatar barn är en svår tanke att förlika sig med, men varför annars döda deras föräldrar?

"Farbror Walt sa att allt skulle bli bra, han ljög..."

Topp 5: Bästa namn på fiktiva elaka personer från min ungdom

5. Mårran
Främst för att hon är den läskigaste karaktären i ett barnprogram någonsin, och för att hon faktiskt har ett namn som är mindre skräckinjagande än vad själva karaktären är. Många tar i från tårna och vräker på med outtalbara konsonanthärvor (Ugluk, Nyarlathotep, Chthullu) men Mårran behöver inte förlita sig på sitt namn, utan sprider kyla och dålig stämning ändå. Respekt!

4. Cruella de Vil
Klassisk ordlek, tydligt, matchar väldigt bra med karaktärens personlighet. Ett habilt nemesisnamn!

3. Blod-Svente feat. Jocke med Kniven
 Blod-Svente är ett helt vansinnigt namn, vilket jag verkligen uppskattar. Det verkar som om Astrid Lindgren ofta gick in i något slags Crazy-mode när det var dags att döpa antagonister (Jfr Ruskprick och Knorrhane, Prussiluskan, Tjoffsan o.s.v), Dessutom gillar jag idén om att bovar kommer i par. Jag skulle förövrigt gärna se listan på namnen som inte riktigt höll måttet till Pippi på de sju haven... Lymfa-Bertil & Kärnvapen-Conny?

2. Don Karnage
Ökänd luftpirat med ett riktigt fett namn. Spindelmannen har ju en fiende vid namn Carnage, vilket inte alls är lika coolt. Det är det lilla lilla Don:et som gör't, ingjuter fruktan vid första stavelsen.

1. Guld-Ivar Flinthjärta 
Det i särklass bästa onding-namnet i kulturhistorien! Det kan inte bli mycket mer ondskefullt och tydligt än såhär, Guld-Ivars två främsta (enda?) egenskaper är: 1. ett sjukligt intresse för pengar och 2. total brist på empati. Kort, koncist och dessutom ligger det fruktansvärt bra i munnen. Grattis!

Aftonbladets startsida

Än en gång har jag halkat in på Aftonbladet.se och än en gång har jag stört mig något alldeles kopiöst på flera rubriker och artiklar. Varsågoda:

Till skillnad från alla andra lik som hittas dumpade i skogen så var denna mannen (kanske) försvunnen.

Att stjäla 250 000 000 är väl en sak, men att göra det i smyg, nej vart är världen på väg? När jag stjäl en kvarts miljard då är jag i alla fall öppen med det.

På ett år så hade hennes hårfärg... förändrats. Allvarligt talat, vad är skillnaden på dessa bilder förutom hårfärgen?

Så, nu har jag koketterat klart. Det är alltid skönt att vara taskig mot Aftonbladet. Men det börjar kännas som att sparka neråt. Lite som att kasta sand i ögonen på en katt med förståndsnedsättning.

Jaja, så länge de är Sveriges största dagstidning så står jag här med sand i handen, redo att kasta.

Puss.

Ordvits #16

Ordvits #15

För att följa oss reguljärt kolla in vår facebooksida: https://www.facebook.com/Ysterhet1

Ysterhetenkrönikan Presenterar: Den standardiserade hälsningsavståndslagen; ett manifest.

Jag är rätt liberal i hur jag ser på samhället. Vissa regleringar måste göras av staten men i privatlivet tycker inte att vi ska röras allt för mycket av begränsningar; vi bör leva under anarki på det sociala planet har jag tyckt.

Tills nu...

Jag föreslår staten ska införa ett standardiserat och lagstadgat hälsningsavstånd. Det finns inget jobbigare än att se en person man känner igen på femtio meters avstånd och denne bestämmer sig för att hälsa vid trettiometerssträcket. Då återstår det att känna sig som en strandad val vid Normandie på dagen D.
Det gör de kvarvarande trettio metrarna till en outhärdligt obekväm dövande tystnad som dessutom pepprar en full av metaforiska kulor av eländet; man ser personen som representerar kulorna flyga mot en med raska steg.
Det känns lite som att ligga på en palliativ avdelning och invänta döden, man vet att när det hela är förbi behöver man inte oroa sig längre. 

Detta borde vara förbjudet och straffbart med dagsböter! Det vill säga om man inte efterlever vissa principer.

Princip 1: All ögonkontakt bör undvikas innan femton meters avstånd. Innan det ägnar man sig åt att kolla på moln eller inspektera marken. 
Princip 2: Efter femtonmetersträcket kan man etablera ögonkontakt och yttra en hälsningsfras på. Man kan stanna och konversera lite hastigt om man anser det vara en adekvat handling. Om man misslyckas eller undviker detta agerar man enligt princip 3.
Princip 3: När man är vid tremetersgränsen finns endast en åtgärd att tillgå. Man nyttjar en igenkännande neutral nickning. Vid händelse av möte med fientlig person ter sig att ignorera denna mer lämpligt.

Det är på detta sätt vi ska lära människor att leva i ett helt fritt samhälle. För att i ett samhälle där man infört ett standardiserat hälsningsavstånd är alla lika. Ingen behöver känna sig obekväm och luddiga sociala regler blir en föråldrad företeelse.
Alla korten ligger på bordet. Överraskningshälsningarnas tid är över; vi behöver inte oroa oss för Gestapoliknande fasoner. INGA MER LÖMSKA RYGGKNACKNINGAR PÅ AFFÄREN!

Endast genom den standardiserade hälsningsavståndslagen kan vi skapa ett helt fritt samhälle. Utan att oroa sig över nästkommande sociala drabbning kan vi ägna oss åt sånt som är viktigt i livet: Förutsägbarhet, tystnad och måttlig mängd ögonkontakt.

Dålig lokalisering

Idag tänkte jag tala med er om Lokalisering. Inte översättning, utan allt det som är runt en översättning. Att omsätta översättningen rätt. Säg att en karaktär talar rysk/engelska i en film, om man dubbar den filmen bör man välja en skådis som bryter på ryska även på dubbningspråket. Så, till mitt case, titta på videon och läs sedan vidare.

Här ser vi två älgar som talar engelska, men mer ändå. De talar engelska med accent från Kanada. Detta vet jag eftersom jag följer How I Met Your Mother. Det skojas frisk om Kanada i den serien. Alltså, två älgar från Kanada, känns väl helt självklart eller hur? Så, hur väljer då svensken att "Lokalisera" dessa älgar? Tittat på videon härunder.

Älgarna talar... skånska. vem kom på det? På originalspråket talar älgarna med en skojig accent som passar bra ihop med var de kommer ifrån och var filmen utspelar sig. På svenska talar älgarna med dialekt som härstammar från södra delen av Sverige där älgar är mycket ovanliga och landskapet är långt ifrån vad filmen visar. Idioti.

"Gör det bättre själv då!" säger den klentrogne. Och det ska jag. Hade jag fått lokalisera denna översättning hade älgarna talat.... Finlandsvenska!

Finland, Sveriges Kanada! (Obs, min bästa mening någonsin.)

Så, ring till närmsta lokalpolitiker och kräv att i nästa utgåva av den underbara filmen Björnbröder skall älgarna spelas av Mark Levengood och Andé Wickström.

"Jag skulle bli världens bästa älg"

"En svensk tiger, en finsk älg"

Tack för mig.


(Bilderna stal jag från The Interwebs och jag vet inte vem upphovsmannen är, berätta inte för någon okej?)

Kontemporära Cynikers Loggbok.

Inverterade Ord #9